前陣子聽到以前同事懷孕的消息.
沒多久又聽到二專同學懷孕的消息.
接著是老公堂姐要帶著她五個月大的混血小孩回台灣過年的消息.
幾乎每個禮拜都會因為聽到這些誰又懷孕誰要帶小孩讓我不得不去看到的消息.
每聽一次內心就會揪一下.
而那個晚上我也就會失眠.
每次都想說自己消化這個不舒服的感受.
但真的很困難.
往往跟老公訴苦他都會說我心理有問題.病態之類的!!!
沒辦法在另一半口中聽到安慰的話就算了得到的都是更讓我難過的言語傷害.
有時候真的覺得老天爺很奇怪.
它不去找堅強的人讓她們遇到這種打擊.痛苦.
卻是找上我這個本來就不太正常的人讓我發生這麼慘痛的遭遇.
每次想到就覺得人生真苦真悶.
好幾次我都會幻想如果能夠一早醒來我就是一個大肚婆該有多好.
這次過年老公有個同學帶他一歲大的兒子來找我們.
小孩給我抱都好好的.
但一要把他給老公抱就開始踢老公還大哭.
看著老公一直在調侃自己說可能他長太醜所以小孩都不肯給他抱聽了真難過.
那天回家的路上我就跟老公說有天等我們有自己的小孩他一定會很喜歡也只會讓你抱的.
只是那天不知道何時才會實現???
雖然還在等待.
但很慶幸老公還願意在我每次幻想時跟我一起演他是我小孩的爛戲碼.
在這要給我的戰友打氣.
也給自己打氣.
如果能聽到戰友的好消息我應該會高興的大哭.
因為我們有太多同樣的感受了!
而這一路我們身心所受的煎熬和苦痛永遠不是外人可以理解的!
我也希望那些因為自己懷孕就開始問我何時生小孩的人們能夠永遠閉嘴.
因為你們懷孕是你家的事不需要來跟我炫耀.
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