Alan爸爸+Jessica媽媽+Emilia天使的家

昨天在臉書跟一個媽媽聊天.

我們是在一個天使寶寶的群組認識的.

因為她在小孩離開後又做了3次試管都失敗.

最後聽了醫生建議還有我的狀況也去做了免疫相關的檢查.

但昨天她跟我說她的免疫檢查都正常時她反而很茫然不知道下一步該怎麼走了???

當她問我她還要繼續下去還是放棄的時候我在平板前遲遲打不出任何一個字句來安慰她或給她建議.

她也說最近週遭很多人懷孕讓她不是很好受的狀況.

感覺上面的情緒反應是在求子階段大家都會遇到的一種詭異的情緒.

也許昨天跟她聊完心情有點沉重又多少被影響了!

晚上的時候心情莫名的低落.

也開始想了很多之前懷孕的事情.

記得三次發現懷孕時第一次是大哭.第二次是無奈.第三次是錯愕...

老實說得知懷孕時的喜悅我從沒有經歷過.

昨天也跟老公聊到如果這次懷孕我會是怎樣的情緒反應?

老公說我應該也是會錯愕吧!!!

有時候覺得自己很矛盾.

本來在還不知道何時可以做療程前我有種半放棄的狀態.

然後也開始上旅行社的網站找出國的行程.

不知道為什麼身體裡的另一個我很想拋下一切去外面的世界看看???

而不是每天查一些試管的資料或是免疫治療的資訊.

感覺我的生活變得越來越狹小.

之前的我也是很羨慕懷孕的人.

但自己經歷過後發現我不是懷孕會開心的那種人的時候我又有點害怕了!

記得那時候整個孕期都在煩一些莫名其妙的事.

小孩的保險.小孩的房間布置.小孩的托育問題.

甚至連以後有了小孩不能每個月去看電影這件事我也發過很大的脾氣...

那次懷孕的過程現在回過頭想我都覺得我是卡到陰.

最近免疫群組也有很多媽媽要卸貨了!

我真的覺得她們好勇敢.好厲害.好堅強...

我也希望自己能像她們一樣我才會有自己的小孩.

今天早上也把之前懷孕時的超音波照片拿出來看.

邊看卻邊掉眼淚.

老公也說我最近是不是很多煩惱晚上翻的很誇張?

我說對啊~但我也不知道要怎麼說比較好???

本來有種想臨陣脫逃的念頭在看了女兒之前的超音波照片時我又下定了決心.

不把女兒生回來我心裡的遺憾跟傷痛會永遠緊跟著我.

我要加油~也希望我失去的三個寶貝成為我堅持下去的力量!!!