Alan爸爸+Jessica媽媽+Emilia天使的家

最近有種整個人被掏空的感覺.

雖然說是被掏空但腦袋還是不停的在想著『小孩.免疫.試管...』.

自從上次去看免疫的不舒服經驗後我現在有點排斥下個月要回診看免疫.

而且有種看免疫是在浪費我時間的感覺.

這陣子又上網看了很多人的部落格.

有的人會在一開始在做試管前先設一個停損點.

幾次失敗或花了多少錢後就放棄.

但也有的是一試再試.永不放棄.

目前最讓我驚訝的是有個也是免疫有狀況的媽媽努力了18次試管終於成功.

那天問了老公我們需要設停損點嗎?

他說是希望我能努力到有小孩為止.

最後我們竟然聊到代理孕母.

他說如果一直失敗那代理孕母應該是最後一條路了!

聽到老公口中說出那樣的話時我默默的流下了眼淚.

我們一起經歷了人生中三次跟自己小孩告別的狀況.

其中最慘痛的一次到現在都深深的烙印了傷痕在我們心中.

曾經我一直以為老公不像我那樣執著在要有小孩的狀態中.

但聽到老公說到如果一直失敗要找代理孕母的時候我想我誤解老公了!

我想他應該也是很想要有我們的小孩.

但他沒辦法像我盡情的宣洩自己的情緒.

再加上他應該也不忍心一直給我壓力.

因為老公常說怕我想要小孩想到發瘋...

最近~也徹底的認清了保險業務的真面目.

因為免疫的狀況有稍微問了自己的保單還有之後如果懷孕可能需要的治療保險是否理賠的部分?

沒想到業務像中邪一樣一直說我如果是要治療不孕症保險是不予理賠的.

最近聽到不孕這兩個字也是讓我很火大.

會走到做試管並不是我不能自然懷孕???

而是一直流產我跟老公都不敢再自然懷孕了!

但一直解釋也是沒有意義的行為也懶的再跟週遭的人說太多...

最近的心情好悶啊!!!